Leave a message to pingf

Login *


loading captcha image...
(type the code from the image)
or Ctrl+Enter

invadedautov said:
Wed, 04 Sep 2019 23:01:10 -1100

Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/" title="Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад">http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>

zhidileva said:
Wed, 04 Sep 2019 22:07:38 -1100

За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Кращі фотошоперы у справі (37 робіт), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/" title="Кращі фотошоперы у справі (37 робіт)">http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...

tsaregorodtseva said:
Wed, 04 Sep 2019 20:22:08 -1100

Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання завідуючої з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/" title="Привітання завідуючої з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Назвався грибом – зжеруть під горілку. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>


Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>


— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".

Kevinmow said:
Wed, 04 Sep 2019 19:47:30 -1100

Как собрать li-ion аккумулятор 48V для электровелосипеда из банок типа 18650 своими руками.
<a href=https://youtu.be/y0KwVnwaZUg><img src="https://i.ibb.co/zbTK6b0/EI.png"></a>

tolliraida said:
Wed, 04 Sep 2019 19:25:48 -1100

У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -<br>збирають айфони. Добре там, де нас немає, але ми вже придбали квитки туди. Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. — Правда, що чоловіки люблять очима? <br>— Звичайно <br>— А темні окуляри навіщо носять? <br>— Охороняються! - Ти після обіду зазвичай робиш?<br>- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - Нове в C# (частина 2), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/" title="Нове в C# (частина 2)">http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/</a>, тут багато цікавого.

Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.


Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? У нас інь і янь замінює одна хрень. - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.


- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.



Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Хто-небудь помітив, що знак «&amp;» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!

rhodiontchizhov said:
Wed, 04 Sep 2019 17:42:40 -1100

Дружина чоловікові:<br>- А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!<br>- Не переживай, що глухому перший раз чи що, накопичити нових. - Як ви могли допустити таку елементарну помилку. Ви ж досвідчений інженер?<br>- Сам ти жопотный інженер. - Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.<br>- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?<br>- У неї що, одна долоня старше іншого?! - Як з Вами зв'язатися?<br>- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися... Так, дівчина, мені віскі двісті грам і стейк среднепрожаренный. І не поспішайте, кредит ще не схвалили.

Також пропоную почитати - Парубоцький креатив (5 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/" title="Парубоцький креатив (5 фото) ">http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/</a>, тут багато цікавого.

Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.


Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Тур на двох... на своїх двох. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.


Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!


Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... - Ти як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай! - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.

rolingrig said:
Wed, 04 Sep 2019 16:56:01 -1100

Дивлячись на мене офіціант не запитує, скільки персон буде за столом, а просто мовчки прибирає всі прибори, крім одного коли Ви говорите: «Я тобі пізніше передзвоню», уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!!! Своїм клієнтам путана Сніжана, даючи, не давала спати. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Навіщо тобі кубики на пресі, якщо ти можеш розсмішити жінку?

Також пропоную почитати - В сантиметрі від смерті (7 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/" title="В сантиметрі від смерті (7 фото)">http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/</a>, тут багато цікавого.

За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".


Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...


Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>


- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.

perwuhinamar said:
Wed, 04 Sep 2019 16:10:24 -1100

Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. — Йося, ви зможете дати мені грошей?<br>— Сема, а для вас на шо?<br>— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?<br>— Він пішов.<br>— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?<br> <br> Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!

Також пропоную почитати - Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/" title="Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт">http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/</a>, тут багато цікавого.

Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....


Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>


- Скільки буде двічі два? <br>- Якщо оптом, або 3.99...<br> <br> ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.


- Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час чи що запитала?<br> <br> Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.

slavikplavsky said:
Wed, 04 Sep 2019 15:25:57 -1100

НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.<br>- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.<br>- Але у мене немає там ворогів.<br>- Тепер є - Давай скочуватися і деградувати?<br>- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. - Що думає блондиночка витрачаючи свої гроші глухому магазині?<br>- Він мені за все заплатить! Квазімодо все-таки запалив з Есмеральдою. Знання - сила. Наприклад, мало хто знає, що на морозі метал набуває солодкий присмак.

Також пропоную почитати - Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/" title="Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску">http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/</a>, тут багато цікавого.

Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> Французькі блогери вже обговорюють, як буде називатися нова мечеть, побудована на місці колишнього собору Нотр-Дам. Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.


Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... — Мам, тат, я відвіз всякий непотріб на дачу, як ви і просили.<br>— Молодець. Але чому ти повернувся?<br> <br> - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.


- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%


- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Перше правило Сноудена говорить: "Хочеш боротися за свободу і демократію - ховайся глухому тоталітарної Росії". Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...

sevankaevkarl said:
Wed, 04 Sep 2019 14:44:15 -1100

Оскільки відпочинок - це зміна обстановки і занять, Федір Конюхов вирішив проводити свої відпустки глухому офісі за комп'ютером і з документами.<br> <br> За прогнозами Гідрометцентру цим влітку температура буде вище, ніж взимку. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Якщо вже і бити чолом, або строго глухому перенісся. Якщо Ви зустріли дівчину: очі - вишеньки, груди - персик, фігурка - грушечка.. <br>Це - не любов. Це - авітаміноз! Фрукти жерти треба!

Також пропоную почитати - Теплі спогади про канікули в селі, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/" title="Теплі спогади про канікули в селі">http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/</a>, тут багато цікавого.

Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>


Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.


Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.


О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.

dmitbabackov said:
Wed, 04 Sep 2019 12:28:01 -1100

Дружина – чоловікові:<br>- Паростки глухому магазин за молоком, візьми дві пляшки...<br>- А скільки молока?<br> <br> Близько третини росіян бояться втратити роботу за штучного інтелекту.<br>Дарма бояться, ніякої інтелект за 15 тыр працювати не буде.<br> <br> Важливою справою у нас займаються тільки важливі люди. А хотілося б, щоб розумні.<br> <br> – Де працюєш?<br>– Глухому Яндексі.<br>– І чим займаєшся?<br>– Логістикою.<br>– А детальніше?<br>– Вдень їжа, а вночі таксі. Оголошення: Жінка глухому самому соку шукає соковижималку.<br> <br>

Також пропоную почитати - Рибний дощ: красива легенда і походження щорічного дива бідного містечка, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/ribnij-doshh-krasiva-legenda-i-pohodzhennya-shhorichnogo-diva-bidnogo-mistechka/" title="Рибний дощ: красива легенда і походження щорічного дива бідного містечка">http://polyinform.zp.ua/ribnij-doshh-krasiva-legenda-i-pohodzhennya-shhorichnogo-diva-bidnogo-mistechka/</a>, тут багато цікавого.

Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Закривайте гештальти, а або дме.


Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. - А я тиждень тому глухому Москві була.<br>- Брешеш, я теж глухому цей час там була і тебе там не бачила. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.


Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> - Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.<br>- Ти впевнений?<br>- Повністю! Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!


Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Психоаналітик: <br>— Розкажіть про своє дитинство<br>Пацієнт:<br>— Дитинство у мене було щасливе...<br>Психоаналітик: <br>— Ну, нічого, це ми виправимо! Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.

anatoliefaddeev said:
Wed, 04 Sep 2019 11:42:09 -1100

щоранку я випиваю склянку води. А сьогодні випадково випив склянку горілки. Такого доброго ранку у мене ще не було!<br> <br> Реклама нового супермаркету: «Ми відкрилися! Знижки — 10%» <br>Поруч реклама іншого: «Ми накрилися! Знижки — 50%!» - Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.<br>- Це як?<br>- Сервер випадково спалив. Одруження - справа серйозна. Одружуватися треба так, щоб раз і назавжди. Особливо глухому третій раз... - Чим відрізняється начальник від сонця?<br>- У сонця між затемненнями є перерви.

Також пропоную почитати - Царські военспецы Червоної армії – зрадники чи герої?, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/tsarski-voenspetsy-chervonoyi-armiyi-zradniki-chi-geroyi/" title="Царські военспецы Червоної армії – зрадники чи герої?">http://polyana.kiev.ua/tsarski-voenspetsy-chervonoyi-armiyi-zradniki-chi-geroyi/</a>, тут багато цікавого.

Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.


Жінка з ранку подивилася правді глухому очі... І вирішила нафарбуватися. Якщо уявляти, що зоопарк - це в'язниця для звірів, які вчинили злочин, екскурсія стає набагато цікавіше. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.


Виходить хірург з кабінету.<br>- А пацієнт живий?<br>- Так, а що?<br>- Я йому сказати щось хотіла.<br>- Ну, давайте я передам.<br>- А я на права здала? - Мені нудно.<br>- Мені теж, але я намагаюся це виправити.<br>- Та я намагаюся, але мене за це банять... Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".


Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Масляна скінчилася, але всякі опудала продовжують жити. - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!

cuteikin said:
Wed, 04 Sep 2019 10:57:38 -1100

Як перестати збирати музику для плейлиста глухому машину і почати збирати гроші на саму машину?<br> <br> Діти вирішили помститися батькам і несподівано, без попередження приїхали на дачу. Печінкова пам'ять — це коли п'єш безалкогольне пиво, але все одно злегка пянієш. Господи, зроби так, щоб я щоранку прокидався від есемески про надходження грошей на картку! Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.<br> <br>

Також пропоную почитати - Меценати Відродження: королі, банкіри, тата й городяни, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/metsenati-vidrodzhennya-koroli-bankiri-tata-j-gorodyani/" title="Меценати Відродження: королі, банкіри, тата й городяни">http://playman.com.ua/metsenati-vidrodzhennya-koroli-bankiri-tata-j-gorodyani/</a>, тут багато цікавого.

Дід Макар був дуже привітним і гостинним, тому глухому тих, хто заходив до нього глухого сад, він стріляв спочатку хлібом... Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>


Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?


Коли Кашпіровський дивиться телевізор, або він може гіпнотизувати ведучих прямого ефіру.<br> <br> Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... Дама:<br>- Добре-то як! А казав, що просто полежимо...<br> <br> - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.


Хто не ризикує, той зав'язав! Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт.<br> <br> - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>

believealexeichuk said:
Wed, 04 Sep 2019 10:20:07 -1100

Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Пам'ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/budivnitstvo-stantsiyi-metro-vulitsya-akademika-saharova-v-kazani/" title="Будівництво станції метро «Вулиця Академіка Сахарова» в Казані">http://24zp.org.ua/budivnitstvo-stantsiyi-metro-vulitsya-akademika-saharova-v-kazani</a>, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Всі лисі – вороги перукарів! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>

baranchikovaema said:
Wed, 04 Sep 2019 09:37:30 -1100

Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» У школі вампірів учні бояться отримати кол.<br> <br> - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?<br>- Від інфаркту?<br>- Ні.<br>- Від інсульту?<br>- Немає, від грипу.<br>- А-а-а, ну це не моторошно. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.<br> <br> Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

Також пропоную почитати - Чого я боюся найбільше не світлі (8 фото), детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/chogo-ya-boyusya-najbilshe-ne-svitli-8-foto/" title="Чого я боюся найбільше не світлі (8 фото)">http://p-dir.net.ua/chogo-ya-boyusya-najbilshe-ne-svitli-8-foto/</a>, тут багато цікавого.

Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!


- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?<br>- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - Вадик, як твоя курсова?<br>- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш.


Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.<br> <br> А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!


У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.

AnnetkaGlicy said:
Wed, 04 Sep 2019 09:12:04 -1100

Прошивка для Antminer S9 (разгон до 22 TH/s)

Данная прошивка создана для возможности безопасного разгона Antminer S9, S9i, S9j

<img src="http://diesel.elcat.kg/uploads/monthly_08_2019/post-509901-0-78818100-1566291628_thumb.jpg">

- Возможность разгона на воздушном охлаждение до 19 TH/s
- Возможность разгона на иммерсионном охлаждение до 22 TH/s
- Визуальный контроль каждого чипа (зеленый, оранжевый, красный)
- Готовые профиля для разгона (выбирайте вариант разгона согласно мощности вашего блока питания)
- Готовые профиля для даунвольта (снижение потребления до 75 ватт на TH/s)
- Индивидуальный разгон каждый платы по отдельности (разгон и вольтаж)
- Индивидуальный разгон каждого чипа ( благодаря этому можно добиться максимальной скорости асика и стабильной работы)
- AUTO TUNING ( автоматический подбор частоты + мониторинг работы чипов в автоматическом режиме, увеличения срока жизни асика)
- Значительно меньше ошибок HW чем в оригинальной прошивке
- Возможность отключения вентиляторов при иммерсионном охлаждении (отключения опроса вентиляторов)
- Возможность установки прошивки + перенос конфига + создание воркеров на неограниченное количество майнеров в одной сети одновременно
- Реализована функция ASIC BOOST (снижение потребления в среднем до 15% за счет оптимизации алгоритма при сохранение хешрейта)
- Функция автоматической проверки и уничтожение ASIC на вирусы и вредоносное ПО ( данные случаи бывают при покупки Б.У. оборудования , вплоть до замены контрольный платы упавления асика)
- Функция вывода потребления электричества (ваттметр)
- Функция поиска асика (моргание Led лампами)
- Функция массовой смены пароля, порта SSH и отключения порта SSH
- Функция «режим сна» при ее включении, майнинг останавливается и вентиляторы опускаются до минимальных оборотов.
- Отключение потребления электричества при отвале интернета или пулов ( на оригинальной прошивке asic продолжает потреблять электричество)
- Переделан алгоритм работы вентиляторов (тихий старт, поддержание температуры на чипах, увеличение срока жизни вентиляторов)
- DEV FEE - 1,8%


Скачать прошивку S9 №1 (download)
https://yadi.sk/d/U_sB2Ld3qC4lkQ


Скачать прошивку S9 №2 (download)
https://cloud.mail.ru/public/4UVZ/2z4oQ4Mne


Скачать прошивку T9 №1 (download)
https://yadi.sk/d/yBZRbcnDkmRdlg


Скачать прошивку T9 №2 (download)
https://cloud.mail.ru/public/4TSE/26sWHXgqo


Инструкция тут!
https://yadi.sk/i/mldWBofcstlsww


<a href=https://www.miningshop.kg/>MININGSHOP.KG</a>


РЕМОНТ, продажа
+99670333305O

stenchefrem said:
Wed, 04 Sep 2019 08:55:42 -1100

— Я б светром став твоїм.<br>Зігрівав тебе кожен день.<br>Якщо серце гризе туга,<br>Розшукай мене... І одягни.<br>— Одягни.<br> <br> Тренер глухому інтерв'ю перед матчем:<br>- У нас зараз ситуація, як глухому провінційному гей-клубі...<br>- Як це? <br>- Кожне очко на вагу дорогоцінного металу! - У вас безалкогольне пиво є?<br>- Ні.<br>- Тоді дайте дві пляшки горілки! У неї був один невеликий недолік. Якщо бути точним, навіть два маленьких недоліку. Запитували – відповідаємо.<br>- Що об'єднує політиків і повій, крім професії?<br>- Або, що і ті, і інші знають собі ціну.

Також пропоную почитати - 25 осіб, чия заповітна мрія тільки що втілилася в реальність, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/25-osib-chyya-zapovitna-mriya-tilky-shho-vtilylasya-v-realnist/" title="25 осіб, чия заповітна мрія тільки що втілилася в реальність">http://odissey.net.ua/25-osib-chyya-zapovitna-mriya-tilky-shho-vtilylasya-v-realnist/</a>, тут багато цікавого.

Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б'ють. Біллу Гейтсу папки на комп'ютері відкриває швейцар.


Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. - Стюардеса, а карамельки будуть розносити?<br>- Звісно, буде! Дивіться, як мене рознесло! Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>


Студент-економіст Петров не вивчив квиток "Фінансова схема", і тому на іспиті запропонував професору корупційну. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!


США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".

begunovhowl said:
Wed, 04 Sep 2019 08:09:53 -1100

- Дорогий, будеш картоплю з грибами?<br>- Звичайно, буду!<br>- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.<br> <br> Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.<br> <br> На митниці:<br>- Заборонений до перевезення є?<br>- Є, думки.

Також пропоную почитати - Від антигравитационного масажу до антипраздничных тренувань: бюті-дайджест тижня, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/vid-antigravitatsionnogo-masazhu-do-antiprazdnichnyh-trenuvan-byuti-dajdzhest-tizhnya/" title="Від антигравитационного масажу до антипраздничных тренувань: бюті-дайджест тижня">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/vid-antigravitatsionnogo-masazhu-do-antiprazdnichnyh-trenuvan-byuti-dajdzhest-tizhnya/</a>, тут багато цікавого.

Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?


Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.<br> <br> Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.


- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.


За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Давай поговоримо на еротичну тему.<br>- Давай.<br>- Ти зараз глухому чим?<br>- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

tchukanoveldar said:
Wed, 04 Sep 2019 07:22:37 -1100

Оточуючі часто називають мене долбоебом. Щоб їх не чути, я роблю голосніше колонку у себе глухому рюкзаку.<br> <br> Іван Федорович Крузенштерн - людина і пароплав.<br>Олександр Сергійович Пушкін - людина і аеропорт. Дівчата, ви глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. — Фіма, я гарантую вам, що через п'ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! <br>— А шо у їх трапиться? Зайцю видали позитивну характеристику: "Їстівний".<br> <br>

Також пропоную почитати - Загадковий дзвінок, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/08/18/zagadkovij-dzvinok/" title="Загадковий дзвінок">http://nb.kr.ua/2019/08/18/zagadkovij-dzvinok/</a>, тут багато цікавого.

Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли....<br> <br> Видавив з себе раба - і хто тепер буде тебе годувати? Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> - Вчора побився з-за дівчини!<br>- ?! З ким?<br>- З дружиною. Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.


При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля.<br> <br> - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.


Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> НАСА опублікувало кольорові фото з Марса, глухому відповідь на це Роскосмос опублікував кольорові фотографії Рогозіна. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: "Всі претензії до заводу-виробника". Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>


Інститут шлюбу закінчив екстерном. - Ні, дякую, я до цього повністю індиферентний.<br>- Оригінально Ви слово "пофіг" завуальовують! - Що це?<br>- Програма освоєння Місяця.<br>- Так... Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі... Норм. Де підписати? Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.

valyamandel said:
Wed, 04 Sep 2019 06:34:03 -1100

Оголошення: "Розшукується кіт Шредінгера. Живий чи мертвий". - Я тільки подумав про те, що зараз доведеться думати, і відразу втомився думати...<br>- Глухому твій мозок закладені чудові механізми оптимізації! Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів - 50 метрів.<br> <br> Конкретне палево - це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Якщо у чоловіка немає дівчини, або скоріше всього він одружений.

Також пропоную почитати - 7 сміливих жінок, які прямо зараз змінюють світ, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/7-smilivih-zhinok-yaki-pryamo-zaraz-zminyuyut-svit/" title="7 сміливих жінок, які прямо зараз змінюють світ">http://kolizey.net.ua/7-smilivih-zhinok-yaki-pryamo-zaraz-zminyuyut-svit/</a>, тут багато цікавого.

Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>


- Я - самодостатня особистість.<br>- Синячишь глухому одне рило?<br>- Так. Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трампліна<br>була дискваліфікована російська збірна <br>за застосування допінгу - горохового супу.


«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.<br> <br> У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.


Росія знижує залежність від цін на нафту.<br>Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Ходять тут всякі.<br>Реклама глухому магазині "Годинник" Голосовий помічник «Мам!» Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.