Привет господа<a href=http://vika-service.by/>!</a>
Наша организация занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)<a href=http://vika-service.by/>Заправка и восстановление картриджей</a>
2)<a href=http://vika-service.by/>Ремонт и сервис оргтехники</a>
3)<a href=http://vika-service.by/>Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков</a>
Как правило, задавшись вопросом установки лестницы в доме, владельцы не предполагают, что сама лестница и её ограждение – это два совершенно разных продукта. Хорошо, если одна и та же компания, вроде нас, занимается обустройством объектов под ключ и может предложить изготовить <a href=https://stairsprom.ru/portfolio/>ограждение для лестницы</a> и металлические ограждения на ней в одном наборе, но на практике это редкость. Поэтому перед любым обладателем лестницы в доме встает вопрос: как сделать нахождение на ней безопасным, Мы гарантируем лучшие условия для сотрудничества благодаря собственному производству, высокому потенциалу конструкторского бюро и ориентированности на долгосрочное взаимовыгодное партнерство. У нас вы можете приобрести не только типовые ограждения для лестницы, но и конструкции, созданные по индивидуальным проектам, — и все это удивительно дешево. Новые строительные технологии, развивающиеся стремительными темпами, позволяют использовать легкие, современные, надежные и невесомые конструкции. Лестничные ограждения из нержавеющей стали такими являются, цена на их изготовление вполне приемлемая. Перила, выполненные из надежного материала: важный конструктивный элемент, часть дизайна здания, гаранты безопасности и удобного спуска и подъема по лестнице. Ограждения для лестниц, которые предлагает наша компания, отличаются надежностью, устойчивостью к различным агрессивным воздействиям и безупречным внешним видом. Кроме этого, при их изготовлении учитываются всевозможные нормы и требования, актуальные для данной группы изделий. Сложно представить здание, в котором будут отсутствовать лестничные ограждения, наличие которых способствует увеличению удобства, безопасности при передвижении. Отметим, что сегодня для изготовления конструкции предлагается большой выбор элементов, с помощью которых удается быстро, выполнить монтаж конструкции, которая многие годы прослужит без потери первоначальных качеств. Изготовление и монтаж лестниц и <a href=https://stairsprom.ru/uslugi/>ограждения лестницы</a> и стоят недорого по сравнению с конструкциями из других материалов при равных качественных характеристиках. Однако нержавейка намного более популярный материал – его легко обрабатывать, комбинировать с другими материалами, устанавливать и ухаживать за уже готовым изделием
Интеллектуальная собственность является одним из самых важных объектов, используемых в процессе предпринимательской деятельности. Поэтому защита интеллектуальной собственности становиться необходимым действием для большинства коммерческих предприятий и предпринимателей. Судебная практика по спорам о защите интеллектуальной собственности показывает, что гражданское законодательство не регулирует напрямую многие конкретные аспекты правоприменения. Разобраться во всех тонкостях защиты интеллектуальной собственности может специалист, имеющий практический опыт в подобных делах.
Адвокат и его специалисты отвечают за результат своей работы, всегда дают реальные прогнозы по получению соответствующих документов (патент, авторское свидетельство и т.п.).
В рамках сферы интеллектуальной собственности мы готовы предложить Вам юридическую помощь в таких вопросах как:
-сопровождение регистрации торговых марок;
-сопровождение процедуры приобретения и регистрации доменных имен;
-юридический аудит объектов интеллектуальной собственности;
-сопровождение процедуры заключения соглашений(контрактов) в сфере интеллектуальной собственности;
-консультации по вопросам уплаты и налогообложения роялти, в том числе в международных транзакциях;
-консультация и защита интересов работников и работодателей относительно права интеллектуальной собственности, созданных в -процессе трудовой деятельности;
-консультации и практическая помощь в области защиты коммерческой тайны (конфиденциальной информации), защиты деловой репутации -юридического лица;
-защита прав и интересов собственников в случае нарушения прав интеллектуальной собственности, неправомерного использования -торговых марок и фирменных наименований, недобросовестной конкуренции и рекламы, распространения «пиратской» или контрафактной продукции и рекламы, путем обращения в контролирующие органы и/или суды, третейские суды, международный коммерческий арбитраж.
Обращение к с Адвокату удобно и тем, что с ним сотрудничают специалисты по регистрации соответствующих авторских (патентных) прав, и вместе могут отстоять и защитить ваши права
<a href=https://lawautor.ru>Законодательная практика по нарушениях авторского права</a>
Интеллектуальная собственность является одним из самых важных объектов, используемых в процессе предпринимательской деятельности. Поэтому защита интеллектуальной собственности становиться необходимым действием для большинства коммерческих предприятий и предпринимателей. Судебная практика по спорам о защите интеллектуальной собственности показывает, что гражданское законодательство не регулирует напрямую многие конкретные аспекты правоприменения. Разобраться во всех тонкостях защиты интеллектуальной собственности может специалист, имеющий практический опыт в подобных делах.
Адвокат и его специалисты отвечают за результат своей работы, всегда дают реальные прогнозы по получению соответствующих документов (патент, авторское свидетельство и т.п.).
В рамках сферы интеллектуальной собственности мы готовы предложить Вам юридическую помощь в таких вопросах как:
-сопровождение регистрации торговых марок;
-сопровождение процедуры приобретения и регистрации доменных имен;
-юридический аудит объектов интеллектуальной собственности;
-сопровождение процедуры заключения соглашений(контрактов) в сфере интеллектуальной собственности;
-консультации по вопросам уплаты и налогообложения роялти, в том числе в международных транзакциях;
-консультация и защита интересов работников и работодателей относительно права интеллектуальной собственности, созданных в -процессе трудовой деятельности;
-консультации и практическая помощь в области защиты коммерческой тайны (конфиденциальной информации), защиты деловой репутации -юридического лица;
-защита прав и интересов собственников в случае нарушения прав интеллектуальной собственности, неправомерного использования -торговых марок и фирменных наименований, недобросовестной конкуренции и рекламы, распространения «пиратской» или контрафактной продукции и рекламы, путем обращения в контролирующие органы и/или суды, третейские суды, международный коммерческий арбитраж.
Обращение к с Адвокату удобно и тем, что с ним сотрудничают специалисты по регистрации соответствующих авторских (патентных) прав, и вместе могут отстоять и защитить ваши права
<a href=https://lawautor.ru>Адвокатская помощь по правовому положению авторов</a>
Люблю працювати не прикладая рук! Чи не покладаючи? Вічно плутаю.<br> <br> Довго шукав точку "G" <br>своєї дівчини.Виявилося, що вона у її сестри. Справжні москвичі знають, глухому який вагон метро увійти, щоб вийти прямо біля дверей квартири. Інструменти влади - тінь батога і запах пряника.<br> <br> Найкращий комплімент жінки чоловікові: "Я втомилася!".
Також пропоную почитати - Як норовистий офіцер-шифрувальник брав нову посаду, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/yak-norovistij-ofitser-shifruvalnik-brav-novu-posadu/" title="Як норовистий офіцер-шифрувальник брав нову посаду">http://zvonkov.net.ua/yak-norovistij-ofitser-shifruvalnik-brav-novu-posadu/</a>, тут багато цікавого.
Прожитковий мінімум Сечіна потрапив на восьму сходинку глухому списках Forbes. Жінки – це дивні істоти, які можуть їсти солоні огірки без горілки. - Мати, я порізав яйця...<br>- Семочко, не вгоняй маму глухому труну! Ти глухому ванній або на кухні?! Оголошення.<br>Із задоволенням поділюся своїм великим життєвим досвідом. Самому цей досвід так і не знадобився. Одруження - це лотерея, глухому якій порожній квиток не можна розірвати.<br> <br>
Невролог так здавна працює глухому лікарні, що давав клятву самому Гіппократу. - Все, більше я з тобою не розмовляю!<br>- Обіцяєш? Інструктор по водінню нагадує:<br>- І, найголовніше, не обганяйте зустрічні машини! Щоб розгадати жінку, її треба полюбити. <br>А якщо розгадати все ж не вийде, не біда, продовжуйте любити загадкову... Єдиний відпустку, який я можу собі дозволити — це відпуск гріхів, і або де-небудь глухому Білорусії<br> <br>
Не дає спокою думка, що якщо надіти шкарпетку навиворіт, або його буде носити весь Всесвіт за винятком тебе. Яку назву книжки найкраще характеризує всю історію СРСР і Росії?<br>Над прірвою в брехні. Пронос - це той період часу, коли перед тим, як пукнути, мимоволі замислюєшся про наслідки. От би так було при сварках... Хочу сказати всім страждаючим від параної: <br>Ви не одні.<br> <br> Хлопець каже дівчині:<br>- Та ти очевидно ангел! Знову залетіла...
Якщо життя — це виклик, або я передзвоню. Знаєте цей що обертає, коли зайшов на кухню і забув, навіщо жив? Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Самки кенгуру постійно б'ються між собою. Тому що у цієї вівці реально така ж сумочка, як у мене. Дурні будують з себе розумних, а розумні валяють дурня.
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?<br>- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?<br>- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома.
Також пропоную почитати - Коли тато встановлює в будинку свої правила., детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila-2/" title="Коли тато встановлює в будинку свої правила.">http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila-2/</a>, тут багато цікавого.
Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".<br> <br> Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Вечірні новини.<br>Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?<br>- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> Розумний вчиться на чужих помилках.<br>Дурень - на своїх.<br>Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?<br> <br> - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?
Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"<br>Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.<br>А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br> <br> У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?<br> <br> - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini/" title="Риба встане в чергу. Секретна насадка бувалого рибалки за три хвилини">http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Пункт секционирования Реклоузер Псс-6, КТП КОМПЛЕКТНЫЕ ТРАНСФОРМАТОРНЫЕ ПОДСТАНЦИИ москва, Производство ктп москва и т.п. на нашем специализированном сайте: http://sviloguzov.ru/ - Вы нашли то, что искали!
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.
Також пропоную почитати - Неадекватні водії! Бидло на дорозі! Добірка №37!, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/neadekvatni-vodiyi-bidlo-na-dorozi-dobirka-37/" title="Неадекватні водії! Бидло на дорозі! Добірка №37!">http://yavtanke.org.ua/neadekvatni-vodiyi-bidlo-na-dorozi-dobirka-37/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Завдяки параної я став краще стежити за собою. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.
Також пропоную почитати - Простіше працювати, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/prostishe-pratsyuvati/" title="Простіше працювати">http://vport.org.ua/2018/09/16/prostishe-pratsyuvati/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.
Також пропоную почитати - Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/" title="Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад">http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.
Також пропоную почитати - Кращі фотошоперы у справі (37 робіт), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/" title="Кращі фотошоперы у справі (37 робіт)">http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.
Також пропоную почитати - Привітання завідуючої з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/" title="Привітання завідуючої з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Как собрать li-ion аккумулятор 48V для электровелосипеда из банок типа 18650 своими руками.
<a href=https://youtu.be/y0KwVnwaZUg><img src="https://i.ibb.co/zbTK6b0/EI.png"></a>
У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -<br>збирають айфони. Добре там, де нас немає, але ми вже придбали квитки туди. Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. — Правда, що чоловіки люблять очима? <br>— Звичайно <br>— А темні окуляри навіщо носять? <br>— Охороняються! - Ти після обіду зазвичай робиш?<br>- Вечеря чекаю...
Також пропоную почитати - Нове в C# (частина 2), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/" title="Нове в C# (частина 2)">http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? У нас інь і янь замінює одна хрень. - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Хто-небудь помітив, що знак «&» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Дружина чоловікові:<br>- А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!<br>- Не переживай, що глухому перший раз чи що, накопичити нових. - Як ви могли допустити таку елементарну помилку. Ви ж досвідчений інженер?<br>- Сам ти жопотный інженер. - Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.<br>- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?<br>- У неї що, одна долоня старше іншого?! - Як з Вами зв'язатися?<br>- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися... Так, дівчина, мені віскі двісті грам і стейк среднепрожаренный. І не поспішайте, кредит ще не схвалили.
Також пропоную почитати - Парубоцький креатив (5 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/" title="Парубоцький креатив (5 фото) ">http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Тур на двох... на своїх двох. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... - Ти як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай! - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Дивлячись на мене офіціант не запитує, скільки персон буде за столом, а просто мовчки прибирає всі прибори, крім одного коли Ви говорите: «Я тобі пізніше передзвоню», уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!!! Своїм клієнтам путана Сніжана, даючи, не давала спати. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Навіщо тобі кубики на пресі, якщо ти можеш розсмішити жінку?
Також пропоную почитати - В сантиметрі від смерті (7 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/" title="В сантиметрі від смерті (7 фото)">http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/</a>, тут багато цікавого.
За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. — Йося, ви зможете дати мені грошей?<br>— Сема, а для вас на шо?<br>— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?<br>— Він пішов.<br>— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?<br> <br> Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!
Також пропоную почитати - Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/" title="Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт">http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
- Скільки буде двічі два? <br>- Якщо оптом, або 3.99...<br> <br> ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.
- Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час чи що запитала?<br> <br> Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.<br>- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.<br>- Але у мене немає там ворогів.<br>- Тепер є - Давай скочуватися і деградувати?<br>- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. - Що думає блондиночка витрачаючи свої гроші глухому магазині?<br>- Він мені за все заплатить! Квазімодо все-таки запалив з Есмеральдою. Знання - сила. Наприклад, мало хто знає, що на морозі метал набуває солодкий присмак.
Також пропоную почитати - Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/" title="Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску">http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/</a>, тут багато цікавого.
Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> Французькі блогери вже обговорюють, як буде називатися нова мечеть, побудована на місці колишнього собору Нотр-Дам. Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... — Мам, тат, я відвіз всякий непотріб на дачу, як ви і просили.<br>— Молодець. Але чому ти повернувся?<br> <br> - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Перше правило Сноудена говорить: "Хочеш боротися за свободу і демократію - ховайся глухому тоталітарної Росії". Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...
Оскільки відпочинок - це зміна обстановки і занять, Федір Конюхов вирішив проводити свої відпустки глухому офісі за комп'ютером і з документами.<br> <br> За прогнозами Гідрометцентру цим влітку температура буде вище, ніж взимку. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Якщо вже і бити чолом, або строго глухому перенісся. Якщо Ви зустріли дівчину: очі - вишеньки, груди - персик, фігурка - грушечка.. <br>Це - не любов. Це - авітаміноз! Фрукти жерти треба!
Також пропоную почитати - Теплі спогади про канікули в селі, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/" title="Теплі спогади про канікули в селі">http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Sat, 07 Sep 2019 04:07:46 -1100
Привет господа<a href=http://vika-service.by/>!</a>
Наша организация занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)<a href=http://vika-service.by/>Заправка и восстановление картриджей</a>
2)<a href=http://vika-service.by/>Ремонт и сервис оргтехники</a>
3)<a href=http://vika-service.by/>Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков</a>
4)<a href=http://vika-service.by/>SEO продвижение сайтов</a>
5)<a href=http://vika-service.by/>Разработка сайтов</a>
Всегда рады помочь Вам!
<a href=http://vika-service.by/>ремонт плат компьютера</a>
<a href=http://vika-service.by/>ремонт картриджа m1005</a>
<a href=http://vika-service.by/>снпч принтеров epson цена</a>
<a href=http://vika-service.by/>разработка сайтов в минске</a>
<a href=http://vika-service.by/>поисковая оптимизация сайта специалистами</a>
Fri, 06 Sep 2019 13:44:21 -1100
Как правило, задавшись вопросом установки лестницы в доме, владельцы не предполагают, что сама лестница и её ограждение – это два совершенно разных продукта. Хорошо, если одна и та же компания, вроде нас, занимается обустройством объектов под ключ и может предложить изготовить <a href=https://stairsprom.ru/portfolio/>ограждение для лестницы</a> и металлические ограждения на ней в одном наборе, но на практике это редкость. Поэтому перед любым обладателем лестницы в доме встает вопрос: как сделать нахождение на ней безопасным, Мы гарантируем лучшие условия для сотрудничества благодаря собственному производству, высокому потенциалу конструкторского бюро и ориентированности на долгосрочное взаимовыгодное партнерство. У нас вы можете приобрести не только типовые ограждения для лестницы, но и конструкции, созданные по индивидуальным проектам, — и все это удивительно дешево. Новые строительные технологии, развивающиеся стремительными темпами, позволяют использовать легкие, современные, надежные и невесомые конструкции. Лестничные ограждения из нержавеющей стали такими являются, цена на их изготовление вполне приемлемая. Перила, выполненные из надежного материала: важный конструктивный элемент, часть дизайна здания, гаранты безопасности и удобного спуска и подъема по лестнице. Ограждения для лестниц, которые предлагает наша компания, отличаются надежностью, устойчивостью к различным агрессивным воздействиям и безупречным внешним видом. Кроме этого, при их изготовлении учитываются всевозможные нормы и требования, актуальные для данной группы изделий. Сложно представить здание, в котором будут отсутствовать лестничные ограждения, наличие которых способствует увеличению удобства, безопасности при передвижении. Отметим, что сегодня для изготовления конструкции предлагается большой выбор элементов, с помощью которых удается быстро, выполнить монтаж конструкции, которая многие годы прослужит без потери первоначальных качеств. Изготовление и монтаж лестниц и <a href=https://stairsprom.ru/uslugi/>ограждения лестницы</a> и стоят недорого по сравнению с конструкциями из других материалов при равных качественных характеристиках. Однако нержавейка намного более популярный материал – его легко обрабатывать, комбинировать с другими материалами, устанавливать и ухаживать за уже готовым изделием
Fri, 06 Sep 2019 11:52:27 -1100
Интеллектуальная собственность является одним из самых важных объектов, используемых в процессе предпринимательской деятельности. Поэтому защита интеллектуальной собственности становиться необходимым действием для большинства коммерческих предприятий и предпринимателей. Судебная практика по спорам о защите интеллектуальной собственности показывает, что гражданское законодательство не регулирует напрямую многие конкретные аспекты правоприменения. Разобраться во всех тонкостях защиты интеллектуальной собственности может специалист, имеющий практический опыт в подобных делах.
Адвокат и его специалисты отвечают за результат своей работы, всегда дают реальные прогнозы по получению соответствующих документов (патент, авторское свидетельство и т.п.).
В рамках сферы интеллектуальной собственности мы готовы предложить Вам юридическую помощь в таких вопросах как:
-сопровождение регистрации торговых марок;
-сопровождение процедуры приобретения и регистрации доменных имен;
-юридический аудит объектов интеллектуальной собственности;
-сопровождение процедуры заключения соглашений(контрактов) в сфере интеллектуальной собственности;
-консультации по вопросам уплаты и налогообложения роялти, в том числе в международных транзакциях;
-консультация и защита интересов работников и работодателей относительно права интеллектуальной собственности, созданных в -процессе трудовой деятельности;
-консультации и практическая помощь в области защиты коммерческой тайны (конфиденциальной информации), защиты деловой репутации -юридического лица;
-защита прав и интересов собственников в случае нарушения прав интеллектуальной собственности, неправомерного использования -торговых марок и фирменных наименований, недобросовестной конкуренции и рекламы, распространения «пиратской» или контрафактной продукции и рекламы, путем обращения в контролирующие органы и/или суды, третейские суды, международный коммерческий арбитраж.
Обращение к с Адвокату удобно и тем, что с ним сотрудничают специалисты по регистрации соответствующих авторских (патентных) прав, и вместе могут отстоять и защитить ваши права
<a href=https://lawautor.ru>Законодательная практика по нарушениях авторского права</a>
Thu, 05 Sep 2019 15:09:05 -1100
Интеллектуальная собственность является одним из самых важных объектов, используемых в процессе предпринимательской деятельности. Поэтому защита интеллектуальной собственности становиться необходимым действием для большинства коммерческих предприятий и предпринимателей. Судебная практика по спорам о защите интеллектуальной собственности показывает, что гражданское законодательство не регулирует напрямую многие конкретные аспекты правоприменения. Разобраться во всех тонкостях защиты интеллектуальной собственности может специалист, имеющий практический опыт в подобных делах.
Адвокат и его специалисты отвечают за результат своей работы, всегда дают реальные прогнозы по получению соответствующих документов (патент, авторское свидетельство и т.п.).
В рамках сферы интеллектуальной собственности мы готовы предложить Вам юридическую помощь в таких вопросах как:
-сопровождение регистрации торговых марок;
-сопровождение процедуры приобретения и регистрации доменных имен;
-юридический аудит объектов интеллектуальной собственности;
-сопровождение процедуры заключения соглашений(контрактов) в сфере интеллектуальной собственности;
-консультации по вопросам уплаты и налогообложения роялти, в том числе в международных транзакциях;
-консультация и защита интересов работников и работодателей относительно права интеллектуальной собственности, созданных в -процессе трудовой деятельности;
-консультации и практическая помощь в области защиты коммерческой тайны (конфиденциальной информации), защиты деловой репутации -юридического лица;
-защита прав и интересов собственников в случае нарушения прав интеллектуальной собственности, неправомерного использования -торговых марок и фирменных наименований, недобросовестной конкуренции и рекламы, распространения «пиратской» или контрафактной продукции и рекламы, путем обращения в контролирующие органы и/или суды, третейские суды, международный коммерческий арбитраж.
Обращение к с Адвокату удобно и тем, что с ним сотрудничают специалисты по регистрации соответствующих авторских (патентных) прав, и вместе могут отстоять и защитить ваши права
<a href=https://lawautor.ru>Адвокатская помощь по правовому положению авторов</a>
Thu, 05 Sep 2019 03:30:31 -1100
Люблю працювати не прикладая рук! Чи не покладаючи? Вічно плутаю.<br> <br> Довго шукав точку "G" <br>своєї дівчини.Виявилося, що вона у її сестри. Справжні москвичі знають, глухому який вагон метро увійти, щоб вийти прямо біля дверей квартири. Інструменти влади - тінь батога і запах пряника.<br> <br> Найкращий комплімент жінки чоловікові: "Я втомилася!".
Також пропоную почитати - Як норовистий офіцер-шифрувальник брав нову посаду, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/yak-norovistij-ofitser-shifruvalnik-brav-novu-posadu/" title="Як норовистий офіцер-шифрувальник брав нову посаду">http://zvonkov.net.ua/yak-norovistij-ofitser-shifruvalnik-brav-novu-posadu/</a>, тут багато цікавого.
Прожитковий мінімум Сечіна потрапив на восьму сходинку глухому списках Forbes. Жінки – це дивні істоти, які можуть їсти солоні огірки без горілки. - Мати, я порізав яйця...<br>- Семочко, не вгоняй маму глухому труну! Ти глухому ванній або на кухні?! Оголошення.<br>Із задоволенням поділюся своїм великим життєвим досвідом. Самому цей досвід так і не знадобився. Одруження - це лотерея, глухому якій порожній квиток не можна розірвати.<br> <br>
Невролог так здавна працює глухому лікарні, що давав клятву самому Гіппократу. - Все, більше я з тобою не розмовляю!<br>- Обіцяєш? Інструктор по водінню нагадує:<br>- І, найголовніше, не обганяйте зустрічні машини! Щоб розгадати жінку, її треба полюбити. <br>А якщо розгадати все ж не вийде, не біда, продовжуйте любити загадкову... Єдиний відпустку, який я можу собі дозволити — це відпуск гріхів, і або де-небудь глухому Білорусії<br> <br>
Не дає спокою думка, що якщо надіти шкарпетку навиворіт, або його буде носити весь Всесвіт за винятком тебе. Яку назву книжки найкраще характеризує всю історію СРСР і Росії?<br>Над прірвою в брехні. Пронос - це той період часу, коли перед тим, як пукнути, мимоволі замислюєшся про наслідки. От би так було при сварках... Хочу сказати всім страждаючим від параної: <br>Ви не одні.<br> <br> Хлопець каже дівчині:<br>- Та ти очевидно ангел! Знову залетіла...
Якщо життя — це виклик, або я передзвоню. Знаєте цей що обертає, коли зайшов на кухню і забув, навіщо жив? Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Самки кенгуру постійно б'ються між собою. Тому що у цієї вівці реально така ж сумочка, як у мене. Дурні будують з себе розумних, а розумні валяють дурня.
Thu, 05 Sep 2019 02:32:09 -1100
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?<br>- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?<br>- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома.
Також пропоную почитати - Коли тато встановлює в будинку свої правила., детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila-2/" title="Коли тато встановлює в будинку свої правила.">http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila-2/</a>, тут багато цікавого.
Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".<br> <br> Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Вечірні новини.<br>Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?<br>- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> Розумний вчиться на чужих помилках.<br>Дурень - на своїх.<br>Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?<br> <br> - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?
Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"<br>Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.<br>А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
Thu, 05 Sep 2019 01:37:52 -1100
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br> <br> У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?<br> <br> - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini/" title="Риба встане в чергу. Секретна насадка бувалого рибалки за три хвилини">http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Thu, 05 Sep 2019 01:14:06 -1100
Пункт секционирования Реклоузер Псс-6, КТП КОМПЛЕКТНЫЕ ТРАНСФОРМАТОРНЫЕ ПОДСТАНЦИИ москва, Производство ктп москва и т.п. на нашем специализированном сайте: http://sviloguzov.ru/ - Вы нашли то, что искали!
Thu, 05 Sep 2019 00:42:50 -1100
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.
Також пропоную почитати - Неадекватні водії! Бидло на дорозі! Добірка №37!, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/neadekvatni-vodiyi-bidlo-na-dorozi-dobirka-37/" title="Неадекватні водії! Бидло на дорозі! Добірка №37!">http://yavtanke.org.ua/neadekvatni-vodiyi-bidlo-na-dorozi-dobirka-37/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Завдяки параної я став краще стежити за собою. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Wed, 04 Sep 2019 23:51:28 -1100
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.
Також пропоную почитати - Простіше працювати, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/prostishe-pratsyuvati/" title="Простіше працювати">http://vport.org.ua/2018/09/16/prostishe-pratsyuvati/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Wed, 04 Sep 2019 23:01:10 -1100
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.
Також пропоную почитати - Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/" title="Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад">http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Wed, 04 Sep 2019 22:07:38 -1100
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.
Також пропоную почитати - Кращі фотошоперы у справі (37 робіт), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/" title="Кращі фотошоперы у справі (37 робіт)">http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Wed, 04 Sep 2019 20:22:08 -1100
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.
Також пропоную почитати - Привітання завідуючої з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/" title="Привітання завідуючої з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-zaviduyuchoyi-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Wed, 04 Sep 2019 19:47:30 -1100
Как собрать li-ion аккумулятор 48V для электровелосипеда из банок типа 18650 своими руками.
<a href=https://youtu.be/y0KwVnwaZUg><img src="https://i.ibb.co/zbTK6b0/EI.png"></a>
Wed, 04 Sep 2019 19:25:48 -1100
У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -<br>збирають айфони. Добре там, де нас немає, але ми вже придбали квитки туди. Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. — Правда, що чоловіки люблять очима? <br>— Звичайно <br>— А темні окуляри навіщо носять? <br>— Охороняються! - Ти після обіду зазвичай робиш?<br>- Вечеря чекаю...
Також пропоную почитати - Нове в C# (частина 2), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/" title="Нове в C# (частина 2)">http://superfly.org.ua/2018/09/26/nove-v-c-chastina-2/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? У нас інь і янь замінює одна хрень. - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Хто-небудь помітив, що знак «&» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Wed, 04 Sep 2019 17:42:40 -1100
Дружина чоловікові:<br>- А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!<br>- Не переживай, що глухому перший раз чи що, накопичити нових. - Як ви могли допустити таку елементарну помилку. Ви ж досвідчений інженер?<br>- Сам ти жопотный інженер. - Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.<br>- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?<br>- У неї що, одна долоня старше іншого?! - Як з Вами зв'язатися?<br>- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися... Так, дівчина, мені віскі двісті грам і стейк среднепрожаренный. І не поспішайте, кредит ще не схвалили.
Також пропоную почитати - Парубоцький креатив (5 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/" title="Парубоцький креатив (5 фото) ">http://slonoff.net.ua/parubotskij-kreativ-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Тур на двох... на своїх двох. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... - Ти як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай! - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Wed, 04 Sep 2019 16:56:01 -1100
Дивлячись на мене офіціант не запитує, скільки персон буде за столом, а просто мовчки прибирає всі прибори, крім одного коли Ви говорите: «Я тобі пізніше передзвоню», уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!!! Своїм клієнтам путана Сніжана, даючи, не давала спати. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Навіщо тобі кубики на пресі, якщо ти можеш розсмішити жінку?
Також пропоную почитати - В сантиметрі від смерті (7 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/" title="В сантиметрі від смерті (7 фото)">http://shiva.net.ua/v-santimetri-vid-smerti-7-foto/</a>, тут багато цікавого.
За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Wed, 04 Sep 2019 16:10:24 -1100
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. — Йося, ви зможете дати мені грошей?<br>— Сема, а для вас на шо?<br>— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?<br>— Він пішов.<br>— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?<br> <br> Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!
Також пропоную почитати - Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/" title="Глобальне охолодження: у нового покоління зникає основний інстинкт">http://sebat.org.ua/globalne-oholodzhennya-u-novogo-pokolinnya-znikaye-osnovnij-instinkt/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
- Скільки буде двічі два? <br>- Якщо оптом, або 3.99...<br> <br> ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.
- Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час чи що запитала?<br> <br> Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Wed, 04 Sep 2019 15:25:57 -1100
НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.<br>- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.<br>- Але у мене немає там ворогів.<br>- Тепер є - Давай скочуватися і деградувати?<br>- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. - Що думає блондиночка витрачаючи свої гроші глухому магазині?<br>- Він мені за все заплатить! Квазімодо все-таки запалив з Есмеральдою. Знання - сила. Наприклад, мало хто знає, що на морозі метал набуває солодкий присмак.
Також пропоную почитати - Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/" title="Надзвичайне явище в Саудівській Аравії: «водоспад» з піску">http://razvlekuha.org.ua/nadzvichajne-yavishhe-v-saudivskij-araviyi-vodospad-z-pisku/</a>, тут багато цікавого.
Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> Французькі блогери вже обговорюють, як буде називатися нова мечеть, побудована на місці колишнього собору Нотр-Дам. Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... — Мам, тат, я відвіз всякий непотріб на дачу, як ви і просили.<br>— Молодець. Але чому ти повернувся?<br> <br> - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Перше правило Сноудена говорить: "Хочеш боротися за свободу і демократію - ховайся глухому тоталітарної Росії". Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...
Wed, 04 Sep 2019 14:44:15 -1100
Оскільки відпочинок - це зміна обстановки і занять, Федір Конюхов вирішив проводити свої відпустки глухому офісі за комп'ютером і з документами.<br> <br> За прогнозами Гідрометцентру цим влітку температура буде вище, ніж взимку. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Якщо вже і бити чолом, або строго глухому перенісся. Якщо Ви зустріли дівчину: очі - вишеньки, груди - персик, фігурка - грушечка.. <br>Це - не любов. Це - авітаміноз! Фрукти жерти треба!
Також пропоную почитати - Теплі спогади про канікули в селі, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/" title="Теплі спогади про канікули в селі">http://pvnotar.com.ua/tepli-spogadi-pro-kanikuli-v-seli/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.